Отрывки из моей переписки Когда я публикую свои "записки" на сайте, я отдаю себе отчет, что они не могут быть по объективным и субъективным причинам приняты всеми и каждым. Но письма, которые я получаю в свою личную почту, пишут те, кому интересно именно моё мнение, кто ждёт именно моего совета, кто считает мою позицию близкой к своей. И я стараюсь отвечать на каждое письмо индивидуально.1 Но иногда я оказываюсь в неловкой для меня ситуации, потому что мне приходится разным людям повторяться слово в слово, поскольку мне нечего добавить к тому, что я уже написала предыдущему адресанту по этому же вопросу. И потому я решила опубликовать некоторые повторяющиеся темы моей переписки. Естественно, я не позволю себе внедрение в PRIVACY тех, кто обращается ко мне лично за советом и с просьбами: никаких имен, координат, личностных данных, и потому, я очень надеюсь, что их не обидит то, что я публикую отрывки из нашей переписки!2 Я рассматриваю только суть проблемы-ситуации, только вопрос!3 Поскольку данные публикации рассчитаны на широкую аудиторию, отрывки из переписки подвергнуты редактированию и дополнениям. Ещё раз подчеркну: я не даю советов (консультаций), я просто отвечаю на адресованный мне вопрос: "Елена, что бы Вы сделали, как бы Вы поступили на моём месте?" Вот так я и прошу рассматривать данные публикации. Убедительная просьба ко всем: в комментариях прошу обсуждать проблему, но не авторов вопросов и не их жизненные ситуации. * * * Елена Если ребенок берет чужое часть 3 Поступило письмо-вопрос: Здравствуйте, меня зовут N. Я мама двух мальчишек - 6 лет и 6 мес. С недавнего времени мой старший сын начал из садика брать без спросу чужие игрушки, пробовала его ругать, но он стал обманывать. Как бы Вы на моем месте отнеслись к ребенку и его поступку? Я очень виновата, что всю важность воспитания поняла только после рождения второго ребенка. Заранее Вам благодарна. Здравствуйте, N! * * * Поступки детей редко имеют ответ на вопрос «ЗАЧЕМ?» («Зачем ты это сделал?»), но за ними (поступками) всегда стоит ответ на вопрос «ПОЧЕМУ?» («Почему он так поступил?»). Спроси ребенка: «Зачем ты сломал будильник?», «Зачем ты нарисовал на стене?», и он искренне не даст ответа («не знаю...»), потому что истинная причина может скрываться в том, что ему было скучно/одиноко, ему нечем было себя занять. Пример. У моего сына был период, когда он считал себя некрасивым (хотя объективно он очень симпатичный мальчик). За этим стояло (как я это понимаю) его желание понять детским умишком причину – основание, по которой его мать бросила в детском доме. Можно (и нужно), конечно, бороться со следствиями (т.е. с проступками детей), и даже можно их искоренить, но если не убрать причину этих проступков, они обязательно всплывут в другой форме. Например, можно отучить ребенка грызть ногти, но если не убрать основу этой привычки, т.е. невроз, то ребёнок начнет раскачиваться на стуле, сосать уголок воротничка и проч. Итак. И воровство, и ложь всегда есть следствие, следствие чего-то. И необходимо искать именно причину. И бороться нужно именно с причиной. * * * Судя по возрасту Ваших пацанов, причину нужно начать искать (я бы так сделала) в этом. 1) Первое. Я часто слышу от мамочек фразу: «Я к своим детям отношусь одинаково, но вот один такой хороший, а другой...». Я глубоко уверена, что вот это – «одинаково» - и есть неправильно! Потому что детки разные, и им требуется совсем не одинаковая наша любовь. А точнее не любовь, а проявление любви, поскольку есть большая разница между «быть любимым» и «ощущать себя любимым». Примеры. Я этим летом работала в лагере вожатой. Была у нас одна девочка. Если мы гуляем, она обязательно берет тебя под ручку. Если сидим на лавочке, она обязательно прижмется к тебе, залезет под мышку. Она – кинестетик. Бывали у меня случаи, когда я пыталась ей сделать какое-то внушение, и чувствую, что она меня не слышит – «бычится». А вот сядешь с ней рядышком. Она прижмется. Ты ее поглаживаешь и говоришь ей это же самое внушение. И она слышит – реагирует – понимает. Но самое важное, что она остается при мнении, что она тобою любима, несмотря на замечания. А замечания те же самые, которые я ей делала и до этого, но тогда она «бычилась». А вот еще пример. Противоположный. Была у нас девочка, которая очень часто демонстративно уединялась (противопоставлялась). И никакие попытки вовлечь ее не имели успеха, потому что за этим стояла ее потребность привлечь к себе внимание. А вот сядешь с ней на лавочке один на один (вдали от всех) и поговоришь с ней. И даже уже и не нужно говорить – она начинает говорить, ей важно, чтобы ее послушали, для нее это является формой проявления любви к ней. Она – аудист. Бывают и другие типы людей (детей). Те, кто не любит нарушение своего личного пространства. Я была таким ребенком – я не любила поцелуев, я не любила спать с кем-то в одной кровати, я не любила обниманий и прижиманий. А мама моя (как я теперь понимаю) очевидно, сочла это за проявление либо моей холодности, либо раннего повзросления и не озаботилась поиском другого (нужного именно мне) канала связи со мной. А в результате я всю юную жизнь грызла ногти. А психологи утверждают, что те дети кусают ногти, кто ощущает себя одиноким – нелюбимым (что совсем не означает, что их не любят). У нас в лагере была мама с двумя сыновьями. Мальчишки умные, хорошие. И мама замечательная, из тех, кто делает для своих детей по-максимуму. Только вот до появления младшего брата весь этот максимум был положен к ногам старшего, и он воспринимал это как демонстрацию (проявление) любви, а теперь ему приходится ЭТО делить на двоих (к тому же маленькие объективно требуют бОльшего внимания от родителей). Знаете, в этой семье я вижу (да и мама тоже от этого страдает) большую трагедию старшего ребенка, что не может не отражаться и на младшем. Старший не просто соревнуется с братом: не я докажу, что я лучше, а я докажу, что ты хуже. Т.е. не просто победить в соревновании, пробежав быстрее, а подставить (в буквальном смысле) подножку сопернику. И так во всём – бои без правил. 2) Второе. Детские психологи утверждают, что к школьному возрасту (6-7 лет) ребенок начинает осознавать понятия «жизни» и «смерти», что неизбежно у него подсознательно порождает страх и поиск спасения. А что для ребенка спасение? Любовь родителей! Часто дети в этом возрасте начинают нас по сто раз на дню спрашивать: «А ты меня любишь?». Они требуют проявления любви как способа защиты от своего подсознательного страха. А если им не достаточно этого проявления (демонстрации), например, мама вынуждена уделять внимание малышу, то тогда ребенок начинает привлекать к себе внимание всеми возможными способами (знаете, как у артистов – пусть обо мне говорят плохо, пусть ругают, важно, чтобы говорили, чтобы меня не забыли). 3) Третье. У моего сына есть друг. Моя подруга считает, что он должен расти настоящим мужчиной, а значит должен быть самостоятельным. На практике это выливается в то, что он с 6 лет везде ходит один, один остается дома, один несет ответственность за свои проступки (я, например, помогаю сыну, т.е. иногда разделяю с ним груз его наказания – мы вместе извиняемся). Но я никогда не поверю, что маленький ребенок не страшится самостоятельности (опять же, сужу по себе, помню, как мне в детстве бывало страшно по вечерам зимой возвращаться из школы). Страх, как мы знаем, это выброс адреналина в кровь (чувство и ощущение хорошо знакомое и высоко ценимое «экстремалами»). Так вот, друг моего сына уже неоднократно был мной подловлен на том, что он «ворует» у нас шоколад. Не просто съест свою порцию, но и утащит перед уходом чужую. С его мамой мы на эту тему уже размышляли (мы – подруги). У нас с ней разное мнение на этот счет. Она считает это воровством, а я вижу за этим подсознательное желание = потребность ребенка искусственно поднять адреналин в крови, т.е. он уже поддерживает у себя тот уровень адреналина, который ему подняли, заставляя его быть самостоятельным не по возрасту. Итак. Возможно, за возникшим у ребенка воровством стоит ревность или ощущение одиночества. * * * Ещё необходимо ответить и на другие «почему?» - Какие вещи ребенок берет без спроса? (Возможно, ему реально не хватает в семье именно этих конкретных игрушек-сладостей...) - Почему ребенок предпочитает скрывать от родителей факт воровства? Боится? (Возможно, в семье наказание неадекватно проступку...) Пример. Муж моей подруги – резкий и грубый человек. Ну, вот он такой. И мой сын его реально побаивается и при этом заискивает его признания. Год назад мы были у моей подруги в загородном доме. Мой парень случайно выбил декоративный камень из дорожки и закинул его в траву (думаю, что на момент совершения, он даже и не осознал это как проступок). Подруга «провела расследование», сделал ли это мой сын, или ее муж – газонокосилкой. И мой парень, который мне никогда не врёт, вдруг не признался «наотрез». Я теперь понимаю, что он настолько побоялся неадекватности «наказания» (т.е. реакции) за его проступок со стороны мужа подруги, что предпочел получить от меня адекватное наказание (он знал, что я его обязательно накажу, но при этом он знал, что наказывая его, я его пойму...). Итак. Бороться с воровством и враньем, конечно же, нужно! Но бороться нужно на двух фронтах – и с причиной (прежде всего!), и со следствием (т.е. с самими проявлениями). * * * N., не верьте тому, кто Вам заочно подскажет, КАК это можно сделать. Вы и только Вы, докопавшись до причин1, должны найти и способы, применимые и действенные конкретно к Вашим детям, конкретно в Вашей семье (с ее укладами). - Кому-то из деток достаточно слез матери на его проступок, а кому-то отцовской порки ремнем. - На кого-то из деток подействует экскурсия к дяде-милиционеру, а кто-то прибегает к помощи родителей потерпевшей стороны, которые (по просьбе родителей ребенка-«вора») так отчитают и пригрозят, что на всю жизнь будет урок. - Кто-то в семье находит свою приемлемую и эффективную систему и форму наказания за проступки. - Кто-то через веру в Бога решает эти проблемы. - Кто-то заставляет своего ребенка публично покаяться и вернуть «украденное»; «заплатить за ущерб» своими лично игрушками – и у них это эффективно действует... У всех по-разному. Пример. Одна моя знакомая (доктор) одна воспитывает сына. Она мне рассказала вот такую историю. Однажды ее сын (лет 10-12) украл мобильный телефон у своего друга, который живет в очень обеспеченной семье. И вот, обнаружив ночью этот телефон у своего сына, она пошла с ним ночью же к родителям друга возвращать страшную находку, а дорога шла через овраг. Она мне сказала: «Я была так раздавлена этим поступком, я так разгневалась, я была в таком страхе, что у меня растет сын-вор, я так сама боялась реакции тех, у кого он украл телефон, что я абсолютно искренне и с яростью, переходя с ним через этот овраг, ему сказала: «Своими руками тебя в этот овраг сброшу, но не позволю тебе вырасти вором!». Теперь ее сыну уже 19 лет. Больше никогда он не брал чужие вещи, хотя и по-прежнему они живут не в большом достатке. Вот такой частных случай. А дальше я могу лишь только добавить то, что у меня написано в записках «Честный ребенок» >>> Итак. Главное - ищите причину. И еще: любви – терпения – понимания и... последовательности и постоянства (это не должна быть просто «разовая акция»). P.S. В некоторых семьях ревность между детьми сглаживается тем, что родители перетягивают на свою сторону старших деток и вместе с ними любят-заботятся-учат младшего (здесь акцент именно на «вместе», а ни в коем случае не возлагание-перекладывание на старших деток этой участи). А вот в том примере, что я описала выше про двух братьев, там, наверное (ИМХО), спасти ситуацию может только рождение третьего ребенка. Лично я другого выхода не вижу. * * * А напоследок я хочу рассказать историю, которая случилась в лагере при активном участии моего сына. Мой парень с группой сотоварищей (один из которых стоял на «стрёме» и, к его чести, отговаривал двоих других, хоть и не очень активно, а потому и безрезультатно) прорвался в комнату девчонок и стащил там и слопал на глазах изумленной публики и вопли протеста самой потерпевшей упаковку с остатками печенья. На вопрос «ЗАЧЕМ ты это сделал?» у моего сына ответа не было однозначно! В отличие от второго мальчика, который признался, что ему очень хотелось именно этого печенья, мой парень за 10 минут до этого происшествия вернулся из магазина с пустыми руками, не выбрав себе ничего, при этом имея при себе деньги, достаточные на покупку того же самого печенья. А вот ответ «ПОЧЕМУ он это сделал?», лежал на поверхности, хоть и не сразу мне стал понятен. У нас в отряде были дети разных возрастных категорий. Мелкие (к которым относится и мой сын), наглядевшись со стороны на «взрослые игры», в подражание им взяли штурмом девчачью комнату своих ровесниц, под всеобщее возмущение, но и общий хохот (всё в точности так, как ежедневно бывало между мальчишеской и девчачьей комнатами старших ребят отряда). А преодолев эту полосу препятствий, они прорвались на второй этаж и в качестве некого символического приза на конце данной дистанции (как некое логическое завершение) слопали на глазах у изумленной публики печенье из полупустой пачки, которая лежала на виду на распахнутом чемодане. Мне стоило огромных трудов донести до своего любимого «оболтуса» мысль, что в «сухом остатке» то, что он искренне воспринимает как шалость, как шутку, как игру, говоря юридическим языком, есть грабеж со всеми отягчающими обстоятельствами (групповое; по предварительному сговору лиц; с оказанием физического воздействия; да к тому же, мой сын на год старше своего «подельника»2). Как сказала та доктор (историю которой я описала выше, и которую она и вспомнила для меня в связи с данным происшествием моего сына): «Вот и хорошо, что это случилось сейчас и на твоих глазах, быть может, на этом примере ты его и сможешь научить». И мне действительно очень бы хотелось, чтобы мой сын вынес правильный урок из того происшествия: что в жизни последствия у подобных глупых и внешне невинных шалостей и шуток могут быть самые серьезные и могут потянуть на реальную статью УК. С уважением Елена. Опубликовано 19 августа 2010 года. Сноски к статье >>> "Если ребенок берет чужое", часть 1 >>> "Если ребенок берет чужое", часть 2 >>> Все статьи этого автора >>> Количество комментариев: 8 Оставить свой комментарий