Отрывки из моей переписки Когда я публикую свои "записки" на сайте, я отдаю себе отчет, что они не могут быть по объективным и субъективным причинам приняты всеми и каждым. Но письма, которые я получаю в свою личную почту, пишут те, кому интересно именно моё мнение, кто ждёт именно моего совета, кто считает мою позицию близкой к своей. И я стараюсь отвечать на каждое письмо индивидуально.1 Но иногда я оказываюсь в неловкой для меня ситуации, потому что мне приходится разным людям повторяться слово в слово, поскольку мне нечего добавить к тому, что я уже написала предыдущему адресанту по этому же вопросу. И потому я решила опубликовать некоторые повторяющиеся темы моей переписки. Естественно, я не позволю себе внедрение в PRIVACY тех, кто обращается ко мне лично за советом и с просьбами: никаких имен, координат, личностных данных, и потому, я очень надеюсь, что их не обидит то, что я публикую отрывки из нашей переписки!2 Я рассматриваю только суть проблемы-ситуации, только вопрос!3 Поскольку данные публикации рассчитаны на широкую аудиторию, отрывки из переписки подвергнуты редактированию и дополнениям. Ещё раз подчеркну: я не даю советов (консультаций), я просто отвечаю на адресованный мне вопрос: "Елена, что бы Вы сделали, как бы Вы поступили на моём месте?" Вот так я и прошу рассматривать данные публикации. Убедительная просьба ко всем: в комментариях прошу обсуждать проблему, но не авторов вопросов и не их жизненные ситуации. * * * Елена «Если друг оказался вдруг...» Елена! Дайте совет, что делать, если тебе не нравится поведение ребенка, с которым играет твой ребенок? ... У сына есть друг, к моему ребенку он нашел подход с чипсами/роботами-монстрами, (мы чипсы [монстров] не покупаем), на это мой ребенок сразу ведется, "дружит" и подчиняется, ... но это не мешает им подраться, если мой сын не подчиняется, мой ребенок постоянно приходит с расцарапанным лицом, ... про моего ребенка: иллюзий не питаю, он не идеален". (из письма ко мне) Здравствуйте, N! Я не верю тем, кто готов давать заочно советы или, если быть более точным, советы можно дать, но я не уверена, что эти советы, даже если они и правильные [профессиональные], универсальны для всех. Проблемы воспитания, как и головная боль, одной какой-то таблеткой не снимаются. Советов я Вам вряд ли дам, но я с Вами могу поделиться моим опытом и суждениями: как бы я анализировала ситуацию на Вашем месте. Первое. Необходимо твёрдо знать, к какому типу относится Ваш ребенок. "Ведущий" или "ведомый"? Помните фильм "Два бойца" - герои Бернеса и Андреева. Один вечно подтрунивает над другим, другой вечно обижается, но друг за друга горой. NB. Если Ваш ребенок "ведомый", то это навсегда. Друзей он всегда будет себе искать среди "лидеров". Повезёт, если в лидерах будет настоящий хороший друг и порядочный человек. Второе. Необходимо твёрдо выяснить, является ли дружба настоящей (т.е. по интересам), или это просто, как я называю, дружба "территориальная", т.е. дети часто вместе бывают в одном месте в одно время - садик, двор, школа. Третье. Необходимо быть твёрдо уверенной, что Ваша оценка их дружбы объективна (а вдруг мама другой стороны как раз считает, что это её ребёнок "страдает" от дружбы с Вашим ребёнком). Четвертое. Необходимо "докопаться", что же конкретно, так привлекает Вашего ребёнка именно к тому ребёнку. NB. К сожалению, бывает дружба не столько по интересам, сколько "на интерес". Мой парень (около 5 лет) в детском саду вдруг внезапно очень сдружился с одним мальчиком. Дружба "не разлей вода" длилась несколько месяцев, ровно столько, пока не была совместными усилиями окончательно, вдребезги разломана наша игрушка, пиратский корабль, которую мой сын носил с собой в садик. Дружба была прервана в одностороннем порядке тем мальчиком, когда ему позже родители купили свой кораблик, когда наш уже вышел из строя. Пятое. Необходимо знать, что притягивает того ребёнка к Вашему ребёнку. Это очень важно. Если его привлекает именно общий интерес (общее хобби), то необходимо использовать "этот интерес", как достоинство Вашего ребёнка. А, быть может, его привлекает именно возможность реализовывать свои какие-то наклонности и потребности, например, если он лидер, и ему нужен оруженосец. Шестое. Необходимо решить для себя: кто - соратники или противники - для Вас в данном вопросе родители другого ребенка. Пример №1: Если родители детей единомышленники. У моего сына два друга. В порядке взаимопомощи мы их [пацанов] по очереди "выгуливаем" или "берём в гости". По общей договоренности мы, все три мамы, обязательно делимся между собой нашим наблюдениями о каждом нашем ребенке (негативе и позитиве). Каждой из нас взгляд со стороны позволят зафиксировать внимание на том, что мы могли и не заметить в своём ребенке, и сделать упор на его искоренении. Мы сообщаем друг другу: - Твой парень без спроса лазает в чужой холодильник и шкафы. - Твой парень матерится. - Твой парень провоцирует драки. - Твой парень угощается во дворе тем, что ему категорически запрещено есть (из-за аллергии). NB. После получения такой информации ни одна из нас не ругает своего ребёнка и не выдаёт источник информации. Просто его мама начинает делать упор на воспитании своего ребенка по данным пунктам. Пример №2: Если взаимоотношения родителей враждебны. В нашем дворе живет одноклассница моего сына.4 Так сложилось, что ее мама не поддерживает ни с кем отношения в нашем дворе, а её дочка очень тянется ко мне, поскольку я провожу какие-то мероприятия в их классе, а раньше я неоднократно брала её с нами на наши семейные воскресные культпоходы. Свои отношения с этим ребенком я строю строго по присказке: "Мухи отдельно, котлеты отдельно". Я улыбаюсь и киваю этой девочке вместо приветствия, но делаю вид, что не замечаю, что она не здоровается со мной, если мы сталкиваемся с ней, когда она идёт со своей мамой, тогда как в другие дни она всегда догоняет нас и пристраивается к нам со своей детской болтовнёй по дороге в школу. Я ни намеком, ни словом не упоминаю с ней их семейные дела, чтобы не дать ей повода убедиться, что ее мама права в отношении меня (если вдруг та нелестно обо мне отзывается), а именно так и будет считать ребёнок в защиту своей мамы, если кто-то будет в её адрес делать негативные намёки, либо ребёнок будет вынужден ханжить. Седьмое. Важно почувствовать, нравится ли Вашему ребёнку дружить именно с этим ребёнком, доставляет ли ему удовольствие именно эта дружба, есть ли у него в этом потребность (ждет не дождется конца отпуска, чтобы встретиться именно с ним; в компании с другими детьми всё равно переключится именно на этого ребёнка; любым своим достижением или приобретением желает поделиться именно с ним.) Знаете, в дружбе, как и в любви, бывают такие невероятные пары - помните, у классика: "Она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним!" Восьмое. Ещё следует знать, что есть детки (как мой сын, например), которые абсолютно не могут находиться в одиночестве и не умеют себя занять: им постоянно "нужно", кому-то звонить, кого-то приглашать в гости, к кому-то напрашиваться в гости… Этот вариант самый хлопотный, но и самый простой. "Хлопотный", потому что родителям приходится постоянно думать, чем занять своего ребёнка, пока они сами заняты (геймбой, видак, сони-плейстейшен, раскраски, конструкторы…), а "простой", потому что такие дети, в отсутствии присутствия "своего" друга, с охотой и интересом могу играть с другими детьми. Только твёрдые знания по всем этим пунктам помогут Вам правильно избрать тактику и стратегию. А тактика может быть разная (в зависимости от того, как Вы ответите себе на вышестоящие вопросы). Можно проводить совместные мероприятия для них, вечеринки, например (не путать с просто чаепитиями), это повышает Ваш авторитет и в глазах друга Вашего ребенка, и во мнении его родителей. А это значит, что он будет поддаваться Вашим замечаниям и поучениям, а его родители к ним прислушиваться. И одновременно будете им (детям) давать пример-образец, как дружить, влиять и формировать их совместные интересы. Можно минимизировать контакты (незаметно! невзначай!): - в саду рассадить за разные столики, в спальне положить в кровати в разные концах комнаты, выбрать далеко стоящие друг от друга кабинки в раздевалке; в школе рассадить на разные парты и ряды; - выходить в школу/садик в разное время; - не приглашать лишний раз в гости и не ходить в гости; - "развести" по разным кружкам и секциям; - подарить "другу" или уговорить его родителей подарить ему ту игрушку (как в случае с корабликом), который искусственно объединяет ребят; - "подсунуть" другого друга под интерес Вашего ребенка. Стараться участвовать или присутствовать в их контактах (например, на их совместных прогулках), чтобы иметь возможность наблюдать за их общением, анализировать его, иметь возможность на него влиять и поучать ребят. Обсуждать со своим ребёнком - анализировать их модель поведения, давать оценки не другу (это только усугубит положение, поскольку Ваш ребёнок в защиту друга будет скрывать истинное положение дел), а поступкам(!) друга, подсказывать "правильные" выходы и решения из ситуаций. Навязывать нужный Вам образ настоящего друга. Совместно с другими родителями принимать обоюдные меры и решения в конфликтных ситуациях. Но самое главное: Можно менять своему ребёнку друзей как перчатки, но ничего не поменяется, если Вам не удалось в самом своём ребёнке заложить стойкие внутренние правила и убеждения: - не проси и не завидуй (если у тебя нет этих роботов-монстров) - не нарушай маминых запретов (не ешь чужих чипсов, если мама тебе их не покупает, в связи с тем, что тебе это вредно) Необходимо учить ребёнка не быть "папуасом, который продаётся за бусы [чипсы/монстрики]", и тогда не будет у него проблемы "плохого друга", которые за эти чипсы вьёт из него верёвки; иначе от замены друга ничего не поменяется (в любом возрасте). И ещё позволю себе поделиться с Вами одним моим "силовым приёмом". Но его применение возможно и эффективно лишь в том случае, если Вы имеете настоящий авторитет у друга своего ребёнка и у его родителей. Мой сын - не лидер. Не всем же быть лидерами! Пару раз, когда его друг (абсолютный лидер) давал моему сыну по настоящему пинка или удар со спины (на грани травмы или унижения), я очень резко и гневно (при том, что я ни разу никого не ударила, но тон у меня такой, что оба должны поверить в эту "угрозу") говорила обидчику: "Если ты ещё раз позволишь себе обидеть моего сына*, то я тебе сама такого пинка вломлю, что тебе мало не покажется!" Но при этом я тут же оборачивалась к своему сыну и, не меняя интонации, также гневно ему говорила: "Ты почему позволяешь ему себя унижать-обижать?! Разворачивайся и бей его! Друзей бить нельзя**, но это не друг, если он позволяет себе так вести себя по отношению к тебе!" И практически сразу же, без паузы, не давая им возможности начать мне высказывать обиды и обвинения друг на друга (кто из них виноват и почему), я абсолютно примирительным и спокойным тоном, как будто вообще ничего не было, говорю им: "Тема закрыта. Идите, играйте!" Обратите внимание: - * Я делаю акцент обидчику, что я заступаюсь не за конкретного Петьку-Ваську (т.е. двое против его одного), я заступаюсь за сына (т.е. как и его мама заступилась бы за него). Этот акцент очень важен для них. Я как бы не встаю на сторону одного из них, а я как бы выступаю в роли третьей, "нейтральной" стороны. - ** В своём нагоняе я им озвучиваю установку, что друзей бить нельзя, что друзья так не поступают, что этот поступок не дружеский. - Тот факт, что здесь как бы оба получают взбучку от меня, сглаживает обиду обидчика и даёт почву для примирения, но при этом обидчик осознаёт, что при повторе со мной шутки плохи, а мой сын чувствует, что мама за него заступилась. - Мой сын, будучи не лидером, получив от меня такой урок, получает прививку "иной модели поведения". - Обидчик всегда знает, что я не буду жаловаться его матери (всё останется между нами) за исключением тех случаев, когда я ему говорю: "Придешь домой и расскажешь матери о своём безобразном поведении!" Примечание: Главное, не затягивать сцену гнева. У меня таких случаев было всего-то пара-тройка раз, с учётом, что их три друга, но всегда они после этой сцены "мирились", а я всем видом демонстрировала, что всё позади. Но дома со своим сыном я всегда после этого подробно беседовала: почему, как, отчего, зачем… давала оценку… совместно делали вывод. Вы пишете, что Ваш сын мал, и ему трудно делать выбор между "удовольствием" [чипсы, монстрик] - сейчас и "неудовольствием" [нагоняем] мамы - потом. Человеку всегда приходится делать выбор! Всю жизнь! Духовно зрелому человеку легче сделать правильный выбор. Но духовно-зрелыми не рождаются. "Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас". (Эрнст Легуве) Как там, у Пушкина в эпиграфе к "Капитанской дочке": "Береги кафтан с нову, а честь с молоду". С уважением Елена, специально для детского портала "Солнышко" Опубликовано 21 ноября 2008 года. Сноски к статье >>> Все статьи этого автора >>> Количество комментариев: 5 Оставить свой комментарий