II. МОЯ ИНСТРУКЦИЯ
по воспитанию честного ребёнка

Как я писала раньше, путём проб и ошибок я вырабатываю для себя "инструкцию по воспитанию" своего ребёнка. Если Вас заинтересовал мой опыт, то Вы уже прочли о моих методах и приёмах в предыдущих записках, поэтому ниже я перечисляю только пункты моей(!) семейной инструкции по данной теме - "воспитание честности".

• Научить ребёнка уважать •
Существует мнение (и у психологов тоже), что если ребёнок растёт в любви (любит и любим), то у него отпадает потребность лгать родителям. Я не совсем согласна с этим утверждением.

Пример:

Всем наверняка известны случаи, когда ребёнок окружен материнской любовью, а поступает с любящими родителями, как в известной песенке: "Ты ей (маме) с три короба наврёшь, и делай с ней что хошь!". И делают!!!

Мне думается, что необходимо ребёнка с детства воспитывать в любви и уважении.

Вдумайтесь, слова "уважение" и "важно" являются однокоренными. Когда ребёнок ощущает к себе уважение (чувствует свою важность в семье и важность своих потребностей и интересов) и одновременно ему внушается (прививается) уважение к родителям (т.е. он осознает важность и родительских потребностей), тогда его не будет "обижать" (ущемлять), если в каких-то случаях была куплена кофточка маме, а не игрушка ему. Но он будет уметь ценить, что в других случаях мама также делает выбор в его пользу, выбирая между второй-третьей кофточкой себе или важной для него игрушкой.

Конечно, я рассматриваю примеры, где семейный бюджет не может себе позволить одновременно и кофточку, и игрушку (но ведь таких семей не мало), однако в других семьях (с неограниченными финансами) воспитание чувства уважения к родителям, быть может, ещё более актуально.

Пример:

В нашей семье в будни ребёнок завтракает в школе (не считая стакана молока с мёдом натощак). Но выходные дни я начинаю с вопроса: "Что тебе приготовить?". И я перечислю ему весь возможный список, и я пойду ему навстречу, даже если для себя мне придётся приготовить что-то другое. На вопрос моих подруг: "А что, он не может съесть то, что уже приготовлено ранее?" я отвечаю: "А сколько раз мы сами, взрослые люди, имея приготовленный обед, мучаемся желанием съесть что-то "вкусненькое"?" Ну, а почему же наш ребёнок не имеет право на такие же маленькие капризы и прихоти?!

НО!!! Если моего ребёнка не устраивает ничего из предложенного мною списка, я твёрдо ему говорю: "Когда я пойду в магазин (не сейчас всё брошу и пойду в магазин, а когда у меня будет возможность), я куплю тебе вот это, что ты пожелал, но сейчас ты будешь кушать то, что у нас есть! Я, твоя мама, считаюсь с твоими желаниями, а ты, мой сын, будь любезен, считаться с моими возможностями!"

И когда мы бываем в гостях, если ему не могут предложить то, что ему хочется, я настоятельно призываю своего сына проявлять уважение к хозяину дома и кушать то, что ему предложено. (Конечно, это не может распространяться на те вещи, которые отторгает организм ребёнка: у кого-то варёный лук, у кого-то сало, у кого-то пенка на молоке…).

Примеры:

Недавно в классе моего ребёнка (2-й класс, 7-8 лет) на уроке чтения дети писали классное сочинение на тему "Семь желаний по цветику-семицветику". Это нормально, что в этом возрасте детки мечтают о себе любимом (игрушке) и о глобальном (искоренить всемирное зло, уничтожить всех бандитов, слетать на Марс и т.д.). А мой сын из семи желаний шесть посвятил не мечтам о том, чего нет, а заботе о том, что имеет: маме, чтобы у неё всё было хорошо, бабушке, чтобы не болела, чтобы не вырубили на Новый год все ёлки на Земле, чтобы излечили те болезни, от которых умирают люди (в его жизни уже были смерти ближних), чтобы зимой был снег…

И два года назад, когда он писал письмо Деду Морозу, он также первые пункты посвятил пожеланиям для мамы (и не только материальным!) и на последок попросил у Деда Мороза диск про Черепашек-ниньзя для себя.

Однажды (7 лет) я слышала его разговор с другом, он произошёл сразу же после дня рождения моего сына. Мой парень спросил друга, что тот пожелает, задувая свечи на своём торте? Друг стал перечислять: фонарик, геймбой, скейт... Мой мальчик его прервал: "Нет, это ты про мечты говоришь. А я спросил про пожелание. Вот я, когда задул свечки вчера, пожелал, чтобы у бабушки ножки не болели. А ты что пожелаешь?"

• Считаться с тем, что любит или не любит ребёнок •
Часто многие из нас вспоминают, что в детстве не любили из еды то-то и то-то: кто-то скармливал под столом ненавистные рыбные котлетки собаке, кто-то незаметно выливал какао в фикус, кто-то вылавливал морковку из супа и сбрасывал её под стол или за буфет… Как правило, эти воспоминания сейчас у нас вызывают смех и даже служат сюжетами для "Ералашей" и детских фильмов-книг.

Но если вдуматься, нежелание взрослых считаться со вкусами своих детей приучает их лгать и изворачиваться (по крайней мере, дает к этому повод), ведь собака не выдаст, что всегда ест за ребёнка рыбные котлетки…

Но вот одно моё воспоминание из детства я вспоминаю с содроганием: такой урон, но и урок(!) оно нанесло моей детской психике.

Пример:

Я с детства терпеть не могу варёные лук и сало. Когда-то в детском саду у нас объявили конкурс "Общество чистых тарелок": в конце недели каждому ребёнку, если он не оставлял в тарелках свою еду, нашивали самодельный картонный значок-ромбик. Однажды мне в супе попался кусок варёного сала - съесть его было выше моих сил. Нянечка, желая мне помочь, хотела незаметно прикрыть суповую тарелку блюдом для второго (из добрых побуждений толкала меня к лукавству), но я была очень честным ребёнком и сама призналась воспитательнице, что я не могу ЭТО съесть. Воспитательница мне насильно впихнула в рот этот кусок! Я не запомнила эту воспитательницу, но я до сих пор помню чувство гадливости не только от вкусовых ощущений, но и от того, как она потом "подлизывалась" ко мне перед приходом родителей (чтобы я не наябедничала).

• Помогать ребёнку "выкручиваться" из вранья/фантазий •
Как я написала выше, я не считаю легкой ношёй для ребёнка "врать" (даже если речь идет о бескорыстных фантазиях на уровне сказок). Врать и бояться быть разоблачённым, сброшенным с небес, где он себя представил таким замечательным, быть уличенным во лжи и осмеянным! Постоянно себя контролировать в памяти (помнить) о том, что он раньше наврал, выкручиваться, если друзья требуют фактических (материальных) подтверждений тому, что ребёнок им насочинял. Спорить, доказывать.

И если всё же ребёнок-фантазёр, здесь очень важна и нужна поддержка родителей. Если я вижу, что ребёнка опять "заносит", достаточно ласково сказать ему нечто вроде: "Это ты сон рассказываешь?", или "Здорово, а я бы так не придумала", или "А давай придумаем начало и конец к твоёй истории"…

Ребёнку достаточно дать шанс "вынырнуть" оттуда, куда его занесли фантазии, понять, что над ним не смеются, что его не обвиняют во лжи.

NB. Особенно важна такая опора ребёнку-фантазёру в присутствии его детского окружения!


• Необходимо подстраховывать ребёнка •
Когда мой ребёнок недавно "выяснил" у меня, как попадают дети туда, откуда они появляются, я предупредила учительницу (кстати, она меня поблагодарила за это), что если вдруг она "поймает" моего ребёнка за обсуждением этой темы с одноклассниками, чтобы её реакция была правильной.

Примеры:

В больнице я предупреждала главврача, что мой ребёнок "не врёт", но он "всё забывает", и чтобы его не оскорбляли подозрением во лжи, а задавали ему наводящие вопросы, потому что мой парень может ответить "не помню" даже на такие вопросы как "ты выпил лекарство?", "тебе сделали сегодня процедуру?"

В своё время в детском саду я предупреждала воспитательницу, что мой ребёнок "подругу" кобеля может назвать так, как это принято у собачников.

NB. Это мне позволяет избавить (оградить) моего ребёнка от несправедливости со стороны других взрослых, которая может возникнуть из-за того, что "мама разрешает то, за что другие могут наказать".

Пример:

Подстраховка ребёнку нужна и в его детском окружении. Приведу пример. Друг моего сына страдает аллергическими проявлениями и поэтому ка-те-го-ри-чес-ки отказывается идти в школу в те дни, когда у него есть хоть малейшие подозрения на расстройство животика: почему-то в их среде это вызывает насмешки, а кабинки школьного туалета не закрытые. Когда я узнала от его мамы о такой проблеме, я тут же подробно расспросила об этом своего сына и дала ему рекомендации, как реагировать на такие ситуации. Я подучиваю его ответным фразам, так чтобы они были остроумны, отбивали желание у насмешников, но и не провоцировали дальнейшие нападки с их стороны!

• Научиться ставить ребёнку правильно вопрос •
Самый простой пример. Нельзя задавать ребёнку вопросов типа: "Ты поел (ел) сегодня кашу?", а получив от него утвердительный ответ, возмущаться, обнаружив, что от каши почти не убыло. Ведь мы же не задали ему вопрос: "Ты всю кашу сегодня съел?"

Пример:

Рассмотрим ситуацию: мы узнаём со стороны, что наш ребёнок сегодня получил двойку за поведение в классе. Мы приходим домой и спрашиваем его: "Ну, кто себя безобразно вел в классе?" А наш ребёнок нам отвечает: "Петя (Вася…)". Мы в ужасе: "Ах, ты ещё и врёшь мне!!!" А он и не врал! Он нам ответил именно на поставленный вопрос: действительно, Петя в тот день очень плохо себя вёл, и действительно наш ребёнок, быть может, оценивает поведение Пети хуже, чем своё поведение...
И даже если бы мы сформулировали свой вопрос: "Ты себя вёл сегодня плохо в классе?", и в этом случае нельзя обвинять ребёнка во лжи, если вдруг он скажет: "Нет, я вёл себя хорошо в классе", потому что по его шкале оценок, возможно, он не счёл свое поведение безобразным.
Поэтому я в данном случае формулирую свой вопрос так: "Что же сегодня ты натворил, что твоё поведение оценено на двойку?"

Как это важно "угадать" (но не всегда это удается!) правильный вопрос к поступку ребёнка.

Сломаны часы, но ребёнок не ставил перед собой цель сломать их, он хотел их изучить, проверить, как они там работают, а может даже наоборот, он хотел их отремонтировать, потому что часы встали. Поэтому ему кажется обидным и несправедливым обвинение в том, что он якобы их сломал, поэтому он и упорствует (особенно, если страшится наказания) в том, что он не ломал.
Не "Ты зачем сломал часы?", а "Ты зачем (почему - для чего) разбирал часы (ты что хотел с часами сделать)?"

Из вашей сумочки (или потайного места) пропала игрушка (вещь), которую вы ему купили, но не успели (или пока не хотели) ему отдать. Вы в гневе: "Ах, он шарит по чужим сумкам, он без спроса берёт вещи…". А в его представлении он этого не делал. Быть может, он потерял какую-то очень нужную вещь, быть может, он рыскал по всей квартире в её поисках, быть может, совершенно "на автопилоте" его поиски завели его к вашей сумке (к потайному месту)… Кто знает? Быть может, он даже сам не знает (не осознаёт, не помнит), как всё это у него вышло…
Не "Как ты смел без спроса лазить в моей сумке?", а "Что ты искал (потерял) в моей сумке?".

NB. Нельзя спешить обвинять ребёнка во лжи! Следует прислушиваться к своему вопросу и анализировать его ответ.


• Не трактовать за ребёнка его слова и поступки •
Как продолжение предыдущего пункта. Очень важно не подменять и не оценивать своим взрослым опытом поступки и слова ребёнка. Меня научил этому мой парень. Однажды (4 года) после обеда он меня с важностью и даже участием спросил: "Ну, ты нажралась, как свинья?!" Я его отчитала, он заплакал, а потом он показал мне свой любимый на тот момент мультик "Король лев", из которого он и процитировал слова Пумбы: "Я нажрался, как свинья!" Мне до сих пор стыдно и обидно, что я обидела своего ребёнка. С тех пор, если я слышу от него какую-то хамскую вещь, я его спрашиваю: "Это из какого мультика (фильма)?" Ну, а потом уже объясняю разницу между мамой и свиньёй (шучу!).

Пример (тоже из моего детства):

Мне было годика 3-4. Однажды моя мама очень долго задержалась на работе. Я одна (из всех деток) осталась в садике. Очевидно, мне было страшно, тоскливо (я не помню!), и я постаралась себя чем-то занять: там стояли наши поделки из пластилина. Я взяла их, и, наверное, стала сначала их улучшать, потом переделывать. Я была так увлечена этим интересным занятием, что когда в гулком пустом садике я услышала голос своей мамы, я схватила свою недоделанную (незавершённую) работу и положила в карман своего пальтишка (чтобы продолжить дело дома). Когда моя мама меня одевала, естественно, по тяжести карманов, она обнаружила этот пластилин - чью-то загубленную поделку… Я не помню в деталях, как меня отчитывала мама, но моя память сохранила обиду: я сочла себя несправедливо оскорблённой - я точно знала, что я НЕ ВОРОВАЛА пластилин!!!

Точно так же, как и в случае с той "злополучной трёшкой", меня должно было "ругать" (наказывать) за другое (за хвастовство, например), но не за воровство. Уже, будучи взрослой, я всегда вспоминала эти случаи из своего детства, когда слышала от своих знакомых (мне известны несколько таких историй), которые ужасались тому, что их дочки "украли" украшения у своих бабушек. Я уверена, что этих девочек нужно было наказывать за что угодно, но не за воровство.

Пример:

Перед этим Новым годом я нашла нашу дерматином покрытую скамейку на кухне изрезанную чем-то острым. До этого у нас никогда не было таких проблем. Увидев, как мама огорчилась (при том, что я не ругалась, не кричала, а может быть именно и поэтому), мой сын сначала пытался мне объяснить, что от этого скамейка не потеряла своих функциональных способностей - он садился на неё и повторял: "Ну, посмотри, мама, ничего же не случилось, на ней всё также можно сидеть!". Когда я ему объяснила, что у любой вещи помимо функциональных характеристик есть ещё характеристики эстетические ("В штопанных джинсах тоже можно ходить, но джинсы целые смотрятся лучше!"), он принёс мне свою копилку и свой кошелёк для карманных денег со словами: "Вот возьми, это всё что у меня есть". А после того, как я возразила ему, что у него нет достаточно денег для покупки такой дорогой вещи, и что даже те деньги, которые он имеет, им не заработаны, он ушел в спальню, лёг на кровать и горько-горько заплакал.
- Ты плачешь?
- Да!
- А почему ты плачешь?
- А потому что мне очень стыдно!!!
- Ну, если тебе стыдно, значит, ты действительно понял свою ошибку и вину. Давай помиримся, и я очень надеюсь, что больше никогда ты не сделаешь такое!
- Знаешь, мамочка, я вообще-то хотел нарисовать там две снежинки, а между ними написать с "Новым годом!", но не рассчитал расстояние, и у меня получилась только одна большая снежинка!
Без комментариев!

• Научиться быть бережным в словах, обращаясь к ребёнку •
Талейран, министр иностранных дел французской империи, сказал: "Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли".

Это же относится и к нам взрослым во взаимоотношениях с детьми: "Необходимо учитывать, КАК понял твои слова ребёнок?"

Пример:

Однажды я очень плохо себя почувствовала и легла спать сразу же после работы, наказав ребёнку лечь спать к 10 часам (это его время). Я уснула, а он по привычке перед сном начал "приставать" ко мне с какими-то разговорами. Я была в полусне-полубреду. Не очень-то запомнила, что я ему ответила. На утро я бужу своего ребёнка, а он со мной не разговаривает - обиделся. Оказывается, он вчера мне сообщил, что сегодня он пойдет мне выбирать подарок ко дню рождения, а я ему на это ответила, что лучшим подарком будет, если он сейчас помолчит и даст мне поспать. И это очень ранило (не могло не ранить) моего ребёнка.
Мне пришлось выпутываться из своей оплошности и вежливо ему объяснить, что я имела в виду: что когда человек плохо себя чувствует, то другой человек может ему помочь тем, что даст ему поспать (сон - лучшее лекарство). Что я ему, правда, очень благодарна, что вчера он так и поступил, и это действительно был "самый лучший подарок" для мамы в тот момент, что благодаря этому я сегодня так хорошо себя чувствую!!!

СЛОВА
Много слов на земле. Есть дневные слова,
В них весеннего неба сквозит синева.
Есть ночные слова, о которых мы днём
Вспоминаем с улыбкой и сладким стыдом.
Есть слова, словно раны, слова, словно суд,
С ними в плен не сдаются и в плен не берут.
Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить.
Но слова всем словам в языке нашем есть:
Слава, Родина, Верность, Свобода и Честь.(…)

Вадим Шефнер, 1956 г.

NB. Важно не только научиться разговаривать с ребёнком на одном языке, но и обязательно необходимо возвращаться к серьёзным темам, чтобы проверить, правильно ли мы были поняты ребёнком, иначе можно попасть впросак, если ребёнок вынес "на публику" всё с точностью наоборот тому, что мы пытались ему внушить!


• Не задавать ребёнку вопросов исподтишка •
Вернёмся к ситуации, когда мы узнаём со стороны плохие новости о поведении или неуспехах ребёнка. Я искренне считаю, что если мы не хотим научить ребёнка хитрить и лгать (подталкивать его на этот путь), необходимо с ним кропотливо и изо дня в день общаться с "открытыми картами". Нельзя ребёнку ставить вопрос: "Как дела в школе?", если мы уже в курсе, что он там выбил окно. При такой постановке у любого ребёнка от страха и неизвестности в голове промелькнёт сложная комбинация: "А что же ей известно? Как она на это среагирует? Приукрасить? Недосказать? И т.п."

Я свой вопрос формулирую так, чтобы из него ребёнок был в курсе: и о том, что мне уже всё известно, и о моём отношении к данной теме. "Сынок, меня сегодня огорчили новостью о том, что ты перебил в школе окна. Что скажешь по этому поводу?"

Кстати, я с приятным (потому, что я всегда так поступала интуитивно) удивлением на днях узнала, что и детские психологи это рекомендуют.

NB. Если сызмальства со своим ребёнком разговаривать "с открытыми картами" у него не будет возможности и практического примера на своём опыте учиться хитрить, изворачиваться, умалчивать, отверчиваться…


• Нельзя давать ребёнку подсказку к противодействию •
Если я наказываю ребёнка запретом игры на геймбое, я не прячу от него геймбой: он остаётся на своем обычном месте.

Пример:

Бабушка друга моего сына недавно мне сказала, что её дочь спрятала от сына геймбой в наказание и уехала, а он весь день потратил на поиски своей игрушки и нашёл! И вместо осмысления своей вины и несения своего наказание ребёнок потратил день на противодействие ему.

• Нельзя оскорблять ребёнка недоверием •
Как-то бабушка, укладывая вечером спать моего ребёнка, забрала у него перед уходом из спальни пульт от телевизора. Я попросила её немедленно вернуть ему пульт!

NB. Ребёнок должен знать, что ему доверяют. Он не будет смотреть телевизор не потому, что у него нет пульта, а потому, что он обещал не смотреть телевизор.

Кстати, по этой же причине в педагогике считается правильным приём, когда возникает подозрение, что ребёнок что-то украл, но доказательств нет, сказать подозреваемому не "Верни немедленно!", а "Если ты поможешь нам найти и вернуть пропажу (если ты случайно найдешь и принесешь нам...), мы будем тебе очень благодарны".


• Не создавать ребёнку боязнь и смущение задавать вопросы •
Примеры:

Однажды одна моя знакомая сказала, что у неё сохранилось из далекого детства (года 4) воспоминание, что когда она подошла к своей маме с вопросом, сунув ей под нос кулак: "Это означает хорошее?", мама грозно ответила: "Нет, это плохо!", а когда та (ребёнок) ничего не подозревая, трансформировала кулак в фигу с тем же вопросом, то мама вместо ответа шлёпнула её по руке. Шлёпнула-то не больно, но вывод, который сделала та девочка: "Я больше никогда не подходила к матери со щекотливыми вопросами, все "знания" я приносила с улицы или из книг!"

Одна учительница (мои подростковые воспоминания) мне рассказывала, что у неё в классе однажды на уроке горько расплакался мальчик ("среднеклассник")! Его не могли успокоить и разговорить ни учителя, ни медсестра, ни завуч, а о родителях он в ужасе даже слышать не хотел. Из его плача был понятно только одно, что у него что-то очень болит! После его долгих болезненных мучений он обозначил на бумаге это что-то буквой "х".
Меня до сих пор изумляет эта история: это какие же взаимоотношения у ребёнка с родителями, если он не рискнул им пожаловаться на самое сокровенное; это в каком же ханжестве надо воспитывать ребёнка, что он даже не может назвать предмет своим именем; и это какой же уровень развития у данного ребёнка, если из всего синонимического ряда обозначающих "этот предмет", ему ведомо только то слово, которое начинается на букву "х".
История, правда, давняя, сейчас, пожалуй, уже всё с точностью наоборот.

NB. К слову, мне один врач сказал, что мальчикам при ушибе часто не успевают оказать полноценную помощь именно потому, что ребёнок боится (стесняется) своевременно рассказать родителям о "месте" ушиба.

В моей семье ребёнок подходит ко мне с вопросами о том, что означают часто упоминаемые, в том числе и в детской песочнице, маты; что означает средний палец, поднятый вверх; приносит из школы анекдоты (на днях мой парень мне с какой-то грустью признался: "Мам, а я теперь всё-всё про секс¹ знаю!") и проч. И всегда он от меня получал и получает точный ответ в рамках его возраста, но самое важное, он получает от меня оценку данному выражению, жесту или слову!

NB. Учительница моего сына в приватной беседе мне сказала, что если ребёнок "пакостно или сладострастно" хихикает, услышав какую-то сальность или нечто интимное, для неё это означает какую-то "неправильность" в его воспитании.


• Называть вещи своими именами •
Лично для меня этот пункт - как логическое продолжение предыдущего. Знаете, с эстрады можно услышать такую, с позволения сказать, "шутку": "Раз есть ж-па, значит должно быть и это слово".

В моей семье другой принцип: и у "ж-пы", и у "г-вна" есть масса названий. Я не возражаю, чтобы ты знал все эти названия, я даже не запрещаю тебе использовать все эти названия, но ты должен знать, где, когда, с кем!

А ещё я убеждаю своего сына, что воспитанный человек не тот, кто одну и туже историю рассказывает в разных кругах разными словами, а тот, кто умеет использовать такую лексику, что это будет прилично и доступно в любом обществе.

NB. Для меня печально осознавать, что иногда наши детки, такие вежливые и воспитанные с нами взрослыми, в своем кругу без мата не могут и слова сказать. Поэтому в нашей семье в ходу экспрессивно и эмоционально окрашенная лексика (не маты!!!). Я надеюсь, что такой подход позволит мне привить ребёнку культуру общения без ханжества и лжи.

Пример:

"Ты съел конфеты?" - если речь идет лишь о факте того, что конфеты съедены; но я спрошу: "Ты конфеты слопал и никому не оставил?" - если я даю ему оценку этому поступку. "Ты помыл попку?" (после туалета). "Ты у меня сейчас по задн-це (ж-пе) получишь!" (если речь идет о шуточной угрозе). И проч. Мой ребёнок не хихикает пакостно, если услышит какое-то "неприличное" слово, но я и не слышу их из его уст, когда он поодаль от меня во время прогулки в парке катается на горке среди жутко матерящихся ровесников!

• Не давать примеров лжи и ханжества •
Если вдруг в будний день, в ночи, когда я уже почти легла спать, а завтра рано на работу, я слышу нежданный звонок домофона, и у меня вырывается: "Кого там ещё принесло, на ночь глядя?!", я обязательно обстоятельно объясню своему ребёнку, что эта фраза не относится к нашему гостю, что я его (гостя) очень люблю и ему рада. Что эта фраза относится к ситуации (сейчас поздно), а не к гостю, и что я очень огорчена тем, что эта фраза у меня вырвалась, потому что она очень обидна для нашего гостя.

NB. И это не ханжество с моей стороны. Ханжество, открыть после фразы "Кого принесло?" гостю дверь со словами: "Как я рада тебя видеть!"

Пример:

Моя память сохранила воспоминания, когда в нашем детском саду воспитатели построили великолепный "Снежный городок". Его строили для участия в конкурсе между детскими садами. Быть может, наш садик даже занял первое место в этом соревновании (мне не ведомо), но нам (детям) даже не разрешали к нему приблизиться - всё ждали комиссию. Потом он растаял.

• Научить ребёнка "лгать" (ложь во спасение) •
Для простоты я сошлюсь на примеры той книжечки из моего детства, о которой я писала выше, потому что они самые показательные для пояснения того, что я хочу объяснить. В той книжке приводились такие примеры: фашисты взяли в плен наших военных, и кто-то из них не смолчал, а указал по требованию врага на комиссара. На войне это - пример не честности, а предательства.

Не на войне, а в повседневной жизни следствием детской правдивости иногда бывают явления, которые детки называют "ябедничеством" и "стукачеством", и от которого сам "правдолюб" (не путать с ребёнком-ябедой) очень страдает.

Пример:

В 1-м классе сын мне рассказывал, как прошёл его день на продлёнке и сказал, что Зинка написала матерную записку Петьке. Записку перехватила учительница, а Зинка свалила всю вину на Петьку. Услышав от сына, что потом учительница разобралась, и наказала Зинку, я задала ему вопрос: "А как она узнала?" Он мне с чувством выполненного долга сказал: "Я ей сказал, что Зинка врёт!"
Простите, но в отличие от того, чему учили меня в школе (все усугублялось ещё и тем, что я училась в той же школе, где работала моя мама-учитель), я учу сына не быть третьим в конфликтных ситуациях и ограничивать контакт с учителем в рамках процесса обучения.

NB. Для этого в нашей семье изобретена формула "пусть это будет нашей тайной"


• Научить ребёнка не "воевать" за правду •
Речь не идёт о "Правде" с большой буквы (Вера, Родина, идеология), а о "правде" на бытовом уровне.

NB. "Воевать" - имеется в виду "полемизировать" (от греч. polemikos - военный, враждебный), не путать с понятием "дискутировать" (от лат. discussio - рассмотрение, исследование).
Сама этим грешу: я - холерик.

Я убеждаю ребёнка, что "Правда" рано или поздно сама себя проявит, сама за себя заступится. Что особенно глупо и бессмысленно, и часто не безопасно полемизировать с "дураками", что даже в Библии написано: "Не мечите бисер перед свиньями!". Вам тоже, наверняка, известны ситуации, когда ребёнок приходит из садика (двора, школы) с огорчением, а то и слезами: "Мама, ну почему они мне не поверили?! Ты им скажи!"²


• Научиться самому и научить ребенка не навешивать ярлыки •
Я стараюсь привить своему сыну умение не навешивать ярлыков из-за чьих-то негативных поступков, а рассматривать причины и мотивацию этих негативных поступков.

Пример:

Когда наша дворовая "Пеппи Длинныйчулок" зовёт его гулять в парк, куда её саму никто не собирался вести, или обещает ему подарить 40 соток (картинок), которые и в природе не существуют, а в результате у него остаются обманутыми его ожидания и надежды, я убеждаю своего сына, что она не соврала (не врушка), что она выдавала желаемое за действительное (она - фантазёрка, она - как Пеппи).

Взрослым-то трудно заставить себя оценивать не поступки, а помыслы других людей, а с детской обидчивостью это тем более трудно. Но позитивные результаты есть. Уже несколько раз он заступался передо мной за поступки других в отношении него.

Примеры:

У нас есть знакомая бабушка, у которой никого нет (она - сирота, дитя ВОВ, и сейчас она живёт одна), и которая может накричать-нашуметь, даже обозвать и ударить. Он однажды мне примирительно сказал: "Да не орёт она. Она голосом говорит. Наверное, её никто не любил, и она не научилась любить!"

У них в классе проходил открытый урок. Предполагалось 3 команды по рядам. А после урока я узнаю, что тот номер с которым должен был выступить мой сын (и очень готовился), был отдан его однокласснику, а моему поручили другое задание. Мой парень, конечно же, расстроился, но, тем не менее, когда я сказала ему, что "это нечестно, потому что тот мальчик из другой команды, и он не должен был защищать честь чужой команды", мой мальчик поступил по формуле: "Хоть ты (мама) мне друг, но истина дороже!". Мой сын, хоть и был огорчён ситуацией, но заступился за "честь" учителя: "Нет, мама, всё по честности, у нас в последний момент сформировали команды не по рядам, а по выбору учителя!"

У нас в доме живёт одна "городская сумасшедшая", с ней никто (ни ДЭЗ, ни участковый, ни дворники, ни жильцы…) не хотят связываться. Однажды эта "чокнутая" написала оскорбление в лифте в адрес моего ребёнка (в нашем доме любой, независимо от возраста, может стать объектом её нападок и преследования). Мой мальчик был очень обижен и оскорблён. Мне очень серьёзно и основательно пришлось побеседовать со своим сыном. Признаюсь вам, я с тех пор не могу себя пересилить и заставить себя здороваться с этой бабкой, а мой мальчик (я его за это уважаю) всегда при встрече говорит ей "здравствуйте" и открывает для неё подъездную дверь!

• Извлекать из зла добро •
Не только окружающий мир, посторонние люди (как пример с сумасшедшей бабкой из нашего дома), но и мы родители (тоже не безгрешны) делаем глупости, свершаем негативные или необдуманные поступки, даём плохие примеры. Очень важно, чтобы ЭТО не привило нашим детям "двойных стандартов".

Когда я пыталась найти решение после той гадкой надписи в лифте, один батюшка дал мне очень мудрый совет. Он видел мое кипение и негодование, замешенное на беспомощности (как можно повлиять на "сумасшедшую"?). С хитринкой в глазах он сказал: "Хотелось бы ей дать "в лобешник", верно? А ты попытайся извлечь из зла добро!"

Примеры:

Вот и нашла я аргументы для сына: "Будешь приносить зло людям, как эта несчастная бабка, получишь от людей такую же ненависть, которую к ней все питают. Зло порождает зло!".

Увидим в супермаркетах, что со всех йогуртов украденные бонусы-наклейки, поясняю: "Видишь какое горе это доставило тебе, будешь сам так же делать, принесешь такое же горе другим детям. Не делай другому того, что приносит огорчение тебе!".

Сорвётся что-то с моих губ необдуманно (как в пункте "не давать примеров лжи и ханжества"), постараюсь из своей "глупости" или "оплошности" извлечь "добро".

• Похвала и авансы - это установки! •
Я не совсем верю в то, что "чем чаще мы будем говорить человеку, что он хороший, тем быстрее он поверит в это и станет таким" (подробнее в записках "Мои дети хорошие…"). Но я убеждена, что "Если человеку всё время говорить, что он - свинья, то он действительно, в конце концов, захрюкает" (А.М. Горький). Как (по моему убеждению) верно и то, что если человеку всё время давать веру в то, что он может быть хорошим, он станет лучше!

Недавно мой парень меня спросил: "Мама, а почему ты иногда меня целуешь, а иногда жмёшь мне руку?" Я пояснила своему сыну, что мои поцелуи - это проявление моей материнской любви к нему, к моему сыну, со всеми его достоинствами и недостатками.

А руку я ему жму в знак проявления своего уважение к нему не как к сыну, а как к человеку, поступки и проявления которого, заслуживают моего человеческого  у в а ж е н и я  и моей материнской гордости, потому что этим человеком является мой сын.

Я постоянно подчёркиваю своему ребёнку, что мне есть, за что его уважать.

NB. Когда я перечисляю своему сыну, за что я могу им гордиться (ты мне никогда не врёшь, ты честный, ты добрый…), я не только фиксирую сознание ребёнка на эти моральные качества, но и даю ему установку: дорожить моим уважением, быть (оставаться) честным, добрым и проч.


• Секрет счастья •
Ни для кого не секрет, что зависть порождается внутренним конфликтом между желаниями и возможностями и служит благодатной почвой для порождения многих пороков, в том числе и лжи, и воровства.

Вы обращали внимание, какой популярностью и зрительской любовью пользуются голливудские фильмы про героев-одиночек, где супермен "вершит" судьбу и судьбы здесь и сейчас (всех негодяев, "не отходя от кассы", наказал, всего добился…).

Но мы не вдумываемся в смысл афоризма: "Если бы Господь хотел бы нас наказать, он внял бы нашим молитвам". (Оскар Вайлд?).

Уже давно я поделилась со своим сыном моим "секретом счастья": "Сынок, счастлив тот, кто умеет ценить и радоваться тому, что имеешь (повседневным мелочам) и не огорчаться тому, чего иметь не можешь". Я постоянно повторяю ему: "Ежедневно-ежечасно копи копилку радостных эмоций и воспоминаний, и твоя жизнь будет радужной, а не серой!"

В этой формуле самым сложным оказывается вторая часть - "не огорчаться тому, чего иметь не можешь".
Здесь у меня тоже есть "свой секрет" - научиться самой³ и научить ребёнка сравнивать сравнимое (т.е не желать луны с неба).

Пример из нашей "взрослой" жизни:

Наверняка в каждом офисе есть человек, который всегда опаздывает на работу. Вас это раздражает ("почему я не опаздываю, а она(он) всегда опаздывает?", "почему ей(ему) можно, а мне нельзя?"…). Вы подсознательно сравниваете его с собой, и не задумываетесь, что вы сравниваете не сравнимые вещи: вы живёте в часе езды от работы, а он(она), например, живет в районе, где километровые пробки, или за городом в 2 часах езды от работы. А если бы вдруг вы это осознаете, то, хотя в вашей жизни внешне ничего не поменяется, у вас лично исчезает источник раздражения, ваша жизнь становится радостнее. Это я схематично обрисовала "механизм" этого жизненного правила - "научиться сравнивать только сравнимые вещи".

Я ежедневно учу ребёнка не сравнивать (а значит, не завидовать) нас с семьёй, где финансовые доходы значительно превышают наши (т.е. не сравнивать с несравнимым), потому что у него есть масса наглядных примеров, где родители и могли бы (т.е. сравнимое с нами) позволить своему ребёнку, но не делают и толику того, что его мама делает для него (например, совместное времяпрепровождение-культпоходы), или где родители позволяют для ребёнка дорогие покупки, но не уделяют ему внимание (вечеринки, газеты, беседы…).

Мой ребёнок абсолютно лишён (на сегодняшний день) вещизма (что на нём надето: модно-не модно, новое-старое, куплено в магазине или с плеча его друга…), зависти (я ни разу от него не услышала: "А вот у Петьки это есть, а у меня этого нет"…) и выпячиваемого хвастовства.

NB. Я понимаю, что несформированной или ещё неокрепшей детской психике очень трудно осознанно не завидовать. Я, как в той шутке ("Хочешь получить английский газон - коси его ежедневно!") "кошу газон", и при этом:

1. К чему я отношусь серьёзно, так это к "знаковым" вещам: если есть у меня возможность, даже если в ущерб каким-то моим маленьким прихотям, я стараюсь приобрести своему ребёнку те вещички, которые являются предметом "вожделения" всех сегодняшних мальчишек. Пусть это не будет вся коллекция журналов, или все вкладыши, или все наклейки, но я уважительно отношусь к желанию ребёнка иметь что-то (речь идёт о мелочах), что имеют ВСЕ вокруг⁴.

Примечание. Ну да, с появлением ребёнка я перестала за неимением свободных средств покупать себе бусики и колечки. Но тот психотерапевтический эффект, который производили на меня раньше эти дамские штучки, мне приносит сейчас радость от покупок моему сыну: через него я, как будто самой себе в детстве, делаю подарки, и вместе с ним переживаю то неповторимое детское умение радоваться любой мелочи, когда любой подарок это - праздник. Но это Вы должны рассматривать без отрыва с пунктом "Научить ребёнка уважать".

2. И я на своём примере знаю, что если родители активно участвуют в жизни ребёнка (совместные прогулки, совместные мероприятия, беседы, вечеринки и проч.), это прививает ребёнку иммунитет к чувству ущербности и зависти к другим детям.

Пример: Год назад мой парень однажды мне сказал: "Как хорошо, что я твой сын, а не каких-то богачей. Представляешь, была бы у меня квартира в 40 комнат, и я бы ходил там везде и искал свои игрушки, а у нас с тобой всё под рукой".

• Не путать детскую хитрость с обманом •
Детская хитрость в общем-то очень бесхитростна. Если с ребёнком у родителей любовь и взаимопонимание, то можно легко распознать все эти детские хитрости, но за ними стоят шалости, но не корысть!

Примечание. Мне никак не вспомнилось какого-то примера из нашей семейной истории (то, что не выходит за рамки нормы, не очень врезается в мою память), но могу сказать точно, что мне приходится время от времени говорить своему сыну: "Ах ты, моя хитрюга! Ты хотел маму обхитрить?!"

Сноски >>>


Часть третья: О наказании


Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 13 марта 2008 года.
Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 22
Оставить свой комментарий